E' strano lo stato d'animo in cui uno si ritrova la notte, quando non riesce a prendere sonno (o magari, non si decide a prendere la via del letto per puro principio o abitudine). E' un frammisto tra tedio, frustrazione e libertà. Magari è per quel briciolo di senso di libertà che il "giovane" (qua categorizzo facendo di tutta l'erba un fascio, non me ne vogliate, è solo per fare il discorso senza troppi sbattimenti a dover specificare i casi particolari) sente la notte come "sua", come la parte del giorno in cui stare attivi... o magari mi sbaglio. Magari è soltanto la mia mente che non sa più che pensare, che è stanca di pensare e di fare ragionamenti per la quale alla fine, irrimediabilmente, finisce per sbattere contro sè stessa. Il pensiero libero che corre, la mente aperta che spazia ovunque. Siamo realmente in grado di definire quello che vediamo, o tutto quanto è soltanto un modo per renderci più tranquilli quando invece è tutto caos? Ci sono troppe cose che vorrei buttare fuori, è da tanto che non scrivevo e mettevo "nero su bianco" (in questo caso è più "bianco su nero"...e poi e poi perchè sono bit su un server chissà dove e non hanno colore, forse quello della polvere sui circuiti, vabè) e adesso ho immagini e parole che mi si accavallano nella mente distraendomi e impedendomi di concentrarmi. Magari c'entrano con il mal di testa che non mi passa da ormai due settimane, magari non lo so... Più vado avanti, e più mi rendo conto che quello che voglio non è quello che sto vivendo (beh ^^ non tutto almeno, per mia Fortuna, ho trovato probabilmente l'unica "cosa" che davvero riesce a dare un senso a tutto quanto). Quello che sento di vivere, il cammino che sto seguendo...non è chiaro per niente. Voglia di scappare, voglia di rimanere, voglia di indipendenza, voglia di mille cose opposte... Forse è ora che cresca anche io e che mi prenda le responsabilità piene di ciò che voglio fare e che faccio, di far cozzare ogni tanto la mia volontà contro quella di qualcun'altro...ma chi sono per prevalicare gli altri?! Fintanto che ho il mio angolo pacifico perchè dovrei volere invadere quello altrui? E' forse questo ciò che significa "essere vivi"? Andare a sbattere contro gli altrui desideri, schiacciarli ed infine passare loro sopra come se niente fosse? Per arrivare dove? Al potere? Alla soddisfazione personale? Che soddisfazione personale c'è nel sapere che il proprio benessere è costato l'altrui condizione di tranquillità? Sono troppe le domande a cui vorrei una risposta.

 

 

...ma la voglio realmente sapere questa risposta?

 

Tutto ha un senso prima o poi (o per lo meno, dovrebbe averlo).

 Magari si fatica per trovarlo, magari si incontrano degli ostacoli per riuscire a capire...ma molto spesso, quegli stessi ostacoli non sono altro che il modo per capire da che parte guardare. Il mezzo attraverso il quale capire la direzione da prendere. E non parlo di direzione stradale o, più in generale, di direzione fisica, ma di una direzione ben più importante... quella che tutti (chi più, chi meno) cercano. E allora la ricerca porta, talvolta, a dei bivi e a delle scelte, dove da una parte ci sei tu, e dall'altra c'è QUALCOS'ALTRO...

 

 

 

 

 

 

 

 

♥

 

 

Una giornata può cambiare...

magari per quello che sembra niente,

ma che per te è tutto quanto.

 

E tanto basta per far tornare il sorriso. ^^

 

Grazie.

 

 

 

Lieve, come un velo di seta, passa il tempo, passa e non si fa sentire, furtivo, come se non volesse farti rendere conto che effettivamente è così tanto che è iniziata...ma a te sembra sempre così poco...Chiudi gli occhi.

 

Il sussurro di una frase all'orecchio, contornata dal profumo di mille capelli nei quali affondare le mani e il viso, per Sentire...Chiudi gli occhi.

 

Dopo un anno, dopo tanti giorni e tante cose passate, alti e bassi dei più svariati tipi...ti senti come se fossi tornato al primo giorno...Reset...per ricominciare ogni cosa, come se fosse sempre stato il primo giorno in cui hai scoperto quanto può davvero essere importante qualcuno...

 

Chiudi gli occhi...voglio perdermi in un attimo...

 

Sempre uguale, lo senti che ti cresce dentro, nella testa, nel petto, e nonostante tutti i tuoi sforzi di lasciarlo perdere per quel momento, perchè sai che dargli ascolto in quei momenti ti fa male, ti fa stare come se ti avessero appena tagliato una gamba, come se ti mancasse una parte essenziale per continuare a stare bene. Senti dei brividi percorrerti il corpo, ti ritrovi ad appoggiarti con la testa fra le mani al buio osservando il nulla, sperando soltanto che il sogno passi, che ti lasci stare ancora per qualche giorno prima di tornare quando sei solo, perchè se ti prende quando non è lì con te ti senti talmente vuoto che un nonnulla ti sembra insormontabile, l'ostacolo più insignificante è una barriera invalicabile, soltanto perchè sei solo, mentre quel sogno ti vede insieme alla persona che in un arco di tempo relativamente breve, ti ha cambiato, ti ha dato così tanto che nemmeno riesci a capirlo tu stesso... e speri che quel sogno passi per tornare quando sei con Lei... perchè il pensiero di quel sogno ti distrugge quando non La puoi vedere...

 

 

 

...nel profondo di ognuno c'è un sogno...

 

...nel profondo di ognuno c'è una speranza...